午夜悄悄话

开心的我生活更开心：午夜悄悄话

今年的中秋和国庆我想我也许就是这样一个人孤独的过吧.我记得曾经我说过.我以后不会再去骚扰你了.我会做到的.只是有时不知道为什么自己会无缘无故的发信息给你.不过你可以当没收到好了.也可以不用看.如果没记错的话.你好像问过我.我们还可以做朋友吗.我现在回答你.我觉得你做不到.相信我也做不到.除非有一天我不再爱你.但是等到那一天.你也许已经有了自己的家庭.而那却是我不想看到的.用李生的一句话说.也许上辈子我欠你的太多了.这辈子要我来还给你.
今天是我们相识三个月的纪念日.然而我们没有等到这一天.就分手有八天了.也许这八天来过得有些太漫长了.然而我却从中感悟到了很多.对于那段时间没有理智的吵闹.我也只能一笑而过.因为我知道.做过的事、说过的话是永远也收不回来的.只能让它成为过去.
这几天我常常上网.有一天.我在网上看到这么一句话.“爱一个人只能爱七八分.要留下几分来爱自己.让自己洒脱、可爱.这样才能得到更多的爱.如果用十分去爱一个人的时候.就没有了自我了.一个没有自我的人.怎么能要求别人来爱你呢.男人只会爱他认为值的爱的女人”.看完这段话我后.我一直在想.也许是我太投入于这份感情当中.我的爱让你有所压力、让你没有自由、让你不知所措、让你害怕、让你不知道何如.所以才会让你有所讨厌.就像太爱一个人不知如何去爱.反而开始伤害.同样的不知所措.生命好像摩天轮浮沉轮转.可是我们却不小心转过圈、顷刻之间便失去了各守一岸的时光.无法倒回.
很多同事劝我.爱情就是这样.合则来、不合则去.不能勉强任何一方.勉强得来的是永远不会快乐的.想想这段时间来.你那么不快乐.其实我心里也不好受.虽然我曾经想过离开你.但是因为那天晚上我喝醉酒所发生的事情.让我矛盾.因为我很在乎.也许对你来说根本没什么吧！都说泪是咸的.可是我的泪却是苦的.原本是想喝点酒.让自己勇敢的对你说“好聚好散”的.可谁知道自己却一直往错的地方一错再错.
很感谢你在这段时间教会了我很多的东西.爱情就像是人生成长的一个过程.摔倒了就爬起来.人也就是这样不断的摔倒然后不断的爬起来.最后才变成一个坚强的人.
对于这些感情的事来说.我真的怕了.累了、厌倦了.相信这一辈子我也不会再找了.真的很没意思了.
相处这么久以来.我对你的了解也比较深了些.你总的来说是一个比较善良的人.只是有些太强了.太要面子.太自私、太高傲、脾气不好而以.我记得你曾经跟我说过你的妈妈.我觉得你的性格很多是来自你妈妈的因素.你妈妈一定是一个很坚强的人.一个不折不绕的人.所以你总会把很多女人和你妈妈相比.我不知道我这样说是对是错.
这封信其实我也不知道我会不会给你.我也不知道你会不会看.我只是习惯性的想把一些感想和对你的思念写出来.这样我心里才会舒服很多.其实从一开始我就知道我们是没有结果的.所以除了厂里部分人知道外.其他没有任何人知道我和你有过这么一段恋爱史.你说的那些带有伤害性的话我好像已经不记得了.这段时间我的脑子很不清晰.我不知道自己做过什么事.也不知道自己在做什么.所以即使你收到这封信的时候.你也可以当没见到一样.
生活就好像白开水一样.无色无味.我不知道我还有多少时间.但我真的希望这一却都没有发生过.时间真的太短暂了.我还有好多的事没有做完.我不知道还能不能做完.我二十一岁的生日快到了.我很庆幸还有很多人记得我的生日.我也很开心.
几天前.又有人向我求婚了.但被我拒绝了.他说我是一个冷血动物.一个没有感情的人.说我的良心被狗给吃了.想把我的心放回去.却怎么也放不进去.你觉得我是那样的人吗.
“看着周遭的万家灯火.我感慨即使你拥有其中的一盏.但也未必能够拥有那灯光所及的全部温暖.孤寂的灵魂.注定与寂寞为伴.只是这个社会现实的残酷.这爱情世界的悲惨.怪谁呢.只能怪自己选错了人.看走了眼.太轻易的被美丽的谎言蒙骗.而只有道德约束的爱情的游戏里.有人太多无耻的人.将背叛当成一种理所当然.踩着你的泪.踏过你的心.而照样生活在阳光之下.快速的忘记他所给予别人的阴暗.责怪有什么用.愤恨有什么用.BT的折磨自己那又是一种何必.看透了就保持清醒.好好珍爱自己.让自己别再受伤.这才是一个聪明女人应该做的”.这段话是我无意中看到的.我想现实也许就是这样吧！“看透了就保持清醒.好好珍爱自己.让自己别再受伤.这才是一个聪明女人应该做的”.我想以后我会做到这一点的.
这段感情从开始到结束.我自认为我很没理智.我也知道这些没有理智来自我的怕害和猜疑及你百变的心态让我疑惑.百思不得其解.但我感到欣慰的是.我曾经努力了、该做的我做了、在感情方面我够勇敢、我争取了.我不拖欠你任何东西、我也没有太多的遗慨.更是无愧于心.唯让我不甘心的是我们分手的理由却只是一个性格不合.一方没有投入感情何来合不合呢.我想不用我说你应该明白.
再过不久我就要离开这里了.相信我们以后不可能再见面了.也许在临别时连说声珍重的机会都可能没有.我是悄悄的来.我也只想悄悄的离开.人家说：“从哪里跌倒.就从哪里爬起来.那我们从哪里开始.就从哪里结束”.我庆幸我做到了.虽然有些不是很得体.我用了几天的时间去整理自己的心情.让别人看起来是那么的坚强和勇敢.也许没有谁知道我每天的生活是那么的痛苦.没有人知道每天晚上我一直在等待中度过的.我每天必须戴着一副假笑脸去面对任何人.我觉得真的好累、好累.我说过任何挫折我都可以面对.但唯独感情的事我真的看得太重了.这也是我不得不离开这里的原因.我不知道我会去哪里.但是我知道我要去一个没人能找到我的地方.一个没有你的地方、一个没有回忆的地方.也许我就可以忘记你.会活的更洒脱吧！我不知道这样的想法对不对.

This entry was posted on 星期三, 七月 28th, 2010 at 6:13 下午 and is filed under 两性健康. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.